Лидеры, крупнейшие бизнесмены
Финансы
маркетинг
Ищу работу
Продавцу
Юмор
Люди
"Золотые" пакеты Tetra Pak
Это мой путь и это лучший путь
Синьор Скорость
Генри Форд - Встреча Форда с паровозом перевернула мир.
Цель гения приковывает его внимание и упорядочивает его идеалы Билл Гейтс
Определение рыночной доли на основе парных сравнений
Cпособ повышения достоверности позиционирования товара, основанный на индексах предпочтения
Возможности применения ассоциативных методов в маркетинговых, рекламных и политологических исследованиях
Ассортиментная политика
Пять способов повысить точность прогнозов
Психология цвета в рекламе
Психология цвета в рекламе
Атакующий маркетинг.
Биографический метод в исследованиях
Биографический метод в исследованиях продолжение
Люди ищут веру, и брэнды помогают в этом.
BTL и ATL. Ставим черту?
Пять способов повысить точность прогнозов
Таинственный покупатель
Накопительные программы как способ поддержки мотивации
Пока ничто не решено...
Проведение фокус-группы как фатальная ошибка бизнеса
Нейромаркетинг
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НОВЫХ ТЕХНОЛОГИЙ ПРИ ОПРОСАХ
BV&A: завеса тайны приоткрыта
Когда пора нанимать рекламное агентство
Методика предпланового маркетингового исследования рынка сбыта бытовых услуг
К вопросу об определении цены
ТОРГОВЫЙ БРОКЕР
УПРАВЛЯЮЩИЙ ГОРОДСКИМИ ПРОДАЖАМИ
КОМПЛЕКТОВЩИК ПРЕДПРИЯТИЯ ТОРГОВЛИ
КОНСУЛЬТАНТ ТЕЛЕФОНА ДОВЕРИЯ
МЕНЕДЖЕР ПО РАЗВИТИЮ ТЕРРИТОРИИ
Обученный продавец или продажи как стратегии мотивирования 2
Обученный продавец или продажи как стратегии мотивирования 3
Обученный продавец или продажи как стратегии мотивирования
...где-то между 3 и 4 этажами свет резко померк
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
В гостинице
- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
| галерея | |||||
 |
 |
 |
 |
 |
 |
- Если больной плюнул на прохожего и тот
* В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
* Стал ругаться матом - это другой больной.
* Дал больному по морде - это санитар.
* Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…
- Как дела?
- Как на Марсе.
- ?
- Никакой жизни.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет. Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?